No hay peor ciego que el que no quiere ver ?

Si, No, Si, No... no sé.
Cómo un simple sentimiento puede divagar tanto en el tiempo? Cómo??? ... Hay días en los que despierto segura y digo "no, absolutamente ya no más, se acabó"; y por otra parte, hay días como el de hoy por ejemplo, en que llego a pensar si esto es realmente amor o no. Pero si así fuese, sinceramente creo que el amor no es algo que "pienses" sino que solo lo sientes ahí, al medio (porque en teoría es más bien hacia la izquierda); es en ese lugar donde pienso que todo comienza para bien o para mal. Es ahí donde duele cuando la gran mayoría de las cosas han cambiado, cuando las cosas definitivamente ya no son como lo eran y menos como lo esperabas.
Uff !

(Des) Encantada

Perdí el gusto de realizar cosas por la gente que de verdad me importa. Ya no veo esa "magia" que solía ver en ciertas circunstancias. Ya ni siento esa pizca de nervios previos antes de verte.

Rutina tras rutina, siempre se repite lo mismo todos los días; levantarse, desayunar, salir, estudiar, estudiar y estudiar, llegar a casa y seguir estudiando... me aburrí. Quizás sea solo cuestión de tiempo, pero creo que necesito seriamente re-encantarme con la vida.- 

Fuck*** Day

Creo que no podría haber empezado de PEOR manera mi semana... Nunca he sido especialista en tener una cara amigable con la cual saludar a alguien al empezar el día, no soy mucho de tener una sonrisa constante durante todo el día; pero si te digo que NO es porque así es y punto! ... a ya tu si me crees o no. Pocas veces  pensé que influyera tanto el ánimo de una persona en uno mismo y viceversa; es algo muy extraño tener que de cierta forma "depender" de alguien para estar bien o mal anímicamente, según sea el caso. Pero si alguien te dice que le amargas el día; de qué manera esperarías reaccionar? ... La cosa es simple; mejor separados, tu por tu lado y yo por el mío, y así tu día es solo felicidad. 

Siempre pensé que lejos estaríamos mejor; y hay días como el de hoy donde esa idea parece ser la única solución a todo esto. Además por lo visto; la compañía no te falta.-

Surprise me

Queridos dos meses restantes de este año, si, a  ustedes dos les hablo Noviembre y Diciembre. No es que los quiera poner en aprietos ni mucho menos reprocharles por las cosas desagradables que sucedieron en los otros meses anteriores, pero solo quisiera pedirles algo muy simple y sencillo a la vez: Sorpréndanme ! . . . Quiero sorpresas, pero de las buenas (les advierto); sé que cada uno cosecha lo que siembra, y por lo mismo espero ver florecer el fruto de mi paciencia, el fruto de mi "madurez", y el de mi esfuerzo. Sólo quiero cosas buenas.

Into the Wild

I've decided I'm going to live this life for some time to come  

the freedom and simply beauty is just too good to pass up.

Again

Uno nunca piensa que va a volver a cometer los mismos errores, pero no... vuelve a suceder, y pasas por exactamente las mismas situaciones, los mismos pensamientos que ya antes te habías cuestionado vuelven a aparecer. Y? ... Cuál es el cambio? ... al parecer debería haber una cierta ventaja de ya saber lo que NO hacer, pero eso es un poco relativo. En realidad, todo es relativo.

Fragmento

" Entiendo lo que es sentirse tan pequeño e insignificante como es humanamente posible. Lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuantas veces te cambies de peinado o a cuantos gimnasios vayas, o cuantos vasos de Chardonnay te tomes con tus amigas; porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar. Y cómo diablos, en ese breve instante, pudiste pensar que eras tan feliz. Incluso a veces logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso, independiente de el tiempo que demore esa situación; iras a un lugar totalmente nuevo, y conocerás gente que te harán sentir valiosa de nuevo, recuperar tu amor propio. Y las pequeñas partes de tu alma finalmente volverán, y entonces todas esas cosas borrosas, esos años de tu vida que desperdiciaste tarde o temprano comenzarán a desvanecerse ".

Kate Winslet  (Monólogo película The  Holiday) 

Hacerlo bien, hacer lo correcto

Distancia

"A veces tienes que estar alejado de aquellos a los que quieres, pero eso no significa que no los quieras; muchas veces eso te hace quererlos más aún".

Día de lecciones

Estos días en casa han servido de mucho. Nunca pensé que ver una película me abriría los ojos de tal manera, aunque en realidad muchas veces supe la respuesta pero nunca hice nada para llegar a ella o simplemente la obvié. Creo que es tiempo de reflexionar "para donde va la micro" como dicen (aún más); a veces es bueno cambiar un poco, y no me refiero a un cambio radical de parecer otra persona, sino que a cambiar el modo de pensar y actuar ante ciertas situaciones de la vida. Me aburrí de ser sumisa ante algunas cosas, y me aburré darle importancia a algo o alguien que no debería. 

Es tiempo de ser otra.-

He's just NOT that into you

"A todas nos motivan o nos programan para creer que si un chico actúa como un imbécil, significa que le gustamos. Por qué nos decimos estas cosas?... Tal vez porque estamos muy asustadas y es muy duro decir la verdad que está justo frente a nuestras narices: A él NO le gustas tanto, simplemente NO te quiere o qué le pasa a los hombres"; sea cual sea el nombre, la historia es la de siempre.

Extractos que son de mi agrado:

- "Prefiero ser así que ser como tu. Tal vez estudié cada detalle y cada frase, y me entregue mucho pero al menos me interesa; tu crees que ganaste por que las mujeres son sacrificables para ti. Tal vez no salgas herido  ni hagas el ridículo, pero tampoco te enamoras de esa manera, no has ganado; estas solo. Tal vez haga muchas estupideces, pero estoy más cerca de encontrar a alguien de lo que tu estas".

- "A las chicas nos enseñan muchas cosas mientras crecemos: si un niño te golpea, le gustas. Nunca intentes enmendar tus errores. Y algún día conocerás un chico maravilloso y tendrás tu propio final feliz. 

Cada película que vemos, cada historia que nos cuentan nos implora esperar por eso. El tercer acto tiene un giro, la inesperada declaración de amor; la excepción a la regla. Pero a veces nos concentramos tanto en encontrar nuestro final feliz que no aprendemos a interpretar las señales; cómo distinguir a quienes le gustamos de aquellos a quienes no, aquellos que se quedaran de aquellos que se irán. Y tal vez este final feliz no incluya a un chico maravilloso, tal vez seas tu, sola rearmando las piezas y comenzando de nuevo, liberándote a ti misma para algo mejor en el futuro. Tal vez el final feliz sea solo continuar. O tal vez el final feliz es este, saber que después de esperar esas llamadas y los corazones rotos, de todas las equivocaciones y las señales mal interpretadas, de todo el dolor y la vergüenza; uno nunca, jamás debe perder la esperanza".

Egoísmo mode On.

"Y aunque fuera de oro y miel te quedarías con el cuerpo de otra que te de alegrías" ...

"Y yo sé que estás con otra y no me quieres de ese modo, se que soy una masoquista que te ve a ti en todo, se que llegue hasta un punto y tendré que frenar pero hay algo malo con fantasear".-

                                                                                       

Tiempo de renunciar.

Hay una sutil diferencia entre darse por vencido, y saber cuando has tenido suficiente; y yo voy por lo último. Me agoté emocionalmente, me cansé de redundar en las mismas situaciones, en los mismos temores, en las mismas palabras de siempre. Sé que "el tiempo sobra", pero sentirme como me siento por más tiempo aún; NO gracias.-

Y la historia continúa ...

La capacidad que tiene mi cerebro de ponerse en un millón de situaciones es inversamente proporcional a la posibilidad de que alguna de esas situaciones lleguen a concretarse. Hay un límite entre ponerse en todas las situaciones posibles y ser "rollera"; quizás solo sea un método de defensa para evitar llevarse algún tipo se sorpresa más adelante, y en realidad prefiero verlo desde ese punto de vista. Ahora, el asunto es el siguiente: Cómo dejar de pensar tanta estupidez ? ... Aún no lo se, y realmente creo es algo inevitable de poder controlar hasta que pueda dejar de tener miedo. Llevo más o menos una semana sintiéndome así, y no me gusta para nada sentir que exista la remota posibilidad de que algunas acciones y momentos vividos sean en vano, haberse esforzado para nada; eso me asusta. Me considero una buena perdedora en asuntos  de la vida, pero hay ocasiones en las que piensas y dices: "Cómo tanto, no?" o "Es como mucho ya"... Solo quiero una oportunidad en la que mi sonrisa perdure y no desaparezca a medida que pasa el tiempo, será mucho pedir? 

Ese ir & venir

Enredo, un enredo de sentimientos es lo que tengo. Hay tal mezcla de llanto, amor ,alegría y miedo sobre todo; que hay nudos que no puedo desenredar. Siento que estoy en un punto de no retorno del que no puedo salir.

Amigos con Derechos ?

"Me provocaste prematuras contracciones ventriculares".

Things are cooling

"A veces la única manera de darte cuenta si las cosas funcionan es alejarte por un tiempo. Creo que es la verdadera respuesta a tus dudas"... será tan así la cosa ?

Ufff! ... es una lata tener que sentir esta incertidumbre de el "no sé que pasa aquí"; no es que quiera acelerar las cosas ni presionarlas, pero en estos días he sentido ese frío en las cosas, en las acciones; y eso no me gusta. Me  produce una mezcla de sentimientos el sentir esto y no saber que decir ni hacer. 

Tiempo es lo que sobra así que... 

El Camino

Definitivamente hay muchas maneras para llegar a ese momento, esa situación que hace tiempo querías que sucediera.... Yo escogí  el camino más difícil (creo), sin embargo a veces es mejor ir "lento pero seguro", y de verdad espero que así sea.

Ups.

Es tan fácil crearse un panorama, una situación en la que todo sale perfecto, en la que soy feliz ...cerrar los ojos y sonreír porque por mi mente transcurre la mejor imagen de un presente ideal; y ahí es cuando en solo un segundo se cae el telón y vuelves a tu realidad aburrida y patética de siempre. ¿Pero quien te quita ese segundo de maravillosas expectativas donde siento tu perfume y colecciono tus sonrisas, donde soy feliz, donde estoy a tu lado?

Por esta vez, creo no saber lo que quiero.

Un viaje al pasado

Divagando por ahí y por allá, me reencontré con sentimientos y emociones de un pasado no tan lejano. Es extraña la sensación que siento; en realidad es extraño el por qué de todo eso, las circunstancias, realidad o ficción... cómo sea; el asunto es creer o no, en todo caso a estas alturas eso no es muy relevante pero en cierta forma me dejaría tranquila el hecho de "ver para creer". Necesito encajar ese rompecabezas, encontrar todas las piezas para llegar a una verdad que de una manera u otra me inquieta. 

Quién sabe si en algún momento de la vida llegue esa oportunidad, quién sabe si se me vuelve a olvidar y lo dejo pasar, quién sabe si al final siempre termino recordando algo de aquello, quién sabe...

Waiting for forever

Querida Emma: Esas dos palabras "Querida Emma"; me transportan a otra época cuando nos escríbíamos después de que murieron mis padres. Yo te contaba de mis nuevos amigos y de mi vida nueva, y tú me decías que mis padres se daban la gran vida en el cielo. Lo que tú crees que es verdad, lo es todo; y lo que yo creía es que iba a estar contigo para siempre, para siempre. Me he tardado tanto en escribirte porque veo que he sido un tonto; me pasé la vida engañandome. Todas la cartas que te he escrito han sido de amor, cómo podrían haber sido otra cosa? ...Ahora veo que todas, salvo esta, fueron cartas de amor malas. Las cartas malas suplican amor, las cartas buenas no piden nada. Es un placer anunciar que esta es mi primera carta de amor buena, porque tu ya no tienes que hacer nada; ya hiciste todo. Tengo suficiente de ti en la mente para toda la eternidad, así que por favor no te preocupes por mi; estoy de perlas en verdad, lo tengo todo. Si me concedieran un deseo, sería que la vida te brinde un poco de la felicidad que tu me has brindado, y que sientas lo que es amar. Tu amigo eternamente, Will.

Are you follow me ?

Ganas

Últimamente me faltan ganas para todo. Debo pero no quiero ni puedo concentrarme en estudiar; gran dilema pensando que estoy en días de exámenes y lo que más necesito es enfocarme en el asunto. Es como si no tuviera la fuerza suficiente para seguir luchando.-

Suele suceder.

La FELICIDAD la golpeó como una bala en la espalda.

  

One and Only.

"Nunca lo sabrás si no lo intentas".

Desechables

Es extraño como las cosas cambian; un día te sientes importante para ciertas personas, y al día siguiente ya no lo eres o por lo menos así lo sientes. Quizás son las circunstancias de la vida las que hacen que todo cambie, que todo se vea diferente de cierta forma a como era hace un tiempo atrás; realmente no sé... pero que importa, nada es "estático" y de alguna u otra manera todos cambiamos, nos cambian y viceversa: somos desechables.

Au revoir mon amour.

Hay ocasiones en las que no deberías haber escuchado ciertas cosas, no debiste estar ahí...pero estuviste, escuchaste; y sucede que esas cosas son las que te abren los ojos, son esas cosas las que te dicen "ya para! detente!"...

Siempre la misma piedra, siempre... Hay Carola, cuando va a ser el día en que aprendas a controlar tus sentimientos, cuando!? Espero que hallas aprendido lo suficiente para no volver a equivocarte de la misma jodida manera; estoy segura de que ya has tenido mas que suficiente de lagrimas, sentirte Tonta con mayúscula, y demases... Es hora de cerrar el libro de manera definitiva, ahí no hay nada para ti, NADA.

Fuerza de Voluntad

Me carga sentir que soy una idiota, tonta & sentimental... Estúpida sensación; uno debería poder sacarse la cabeza y dejarla a un lado en algunas ocasiones. 

Hay veces que la vida me aburre y apesta, hay veces en las que me falta un poquito de fuerza de voluntad para seguir.

Un poco menos

Los días van pasando y esto cuesta cada vez un poquito menos. De a poco toda esa enormidad va quedando atrás; por lo menos eso es lo que intento... espero que todo sea para mejor.-

Tirar la toalla.

Es como un circulo vicioso que no termina nunca. He dicho que sí y cuando apenas termino de decirlo; mi autoconvencimiento dice que no. La diferencia de las otras veces es que ahora debo decir que NO y punto; ya no hay más opciones, no hay más "puede que cambie", todos esos pensamientos ya no están, se acabaron definitivamente.

En estos momentos es mejor tirar la toalla que seguir echándole alas a algo que por más que quieras que ocurra, no se va a hacer realidad.-

What's Up ?!

- O soy yo; o la vida se volvió completamente LOCA!

You're so FUCKIN' special.

Definitivo, ahora si que no doy a torcer mi brazo nuevamente. Mas vale tarde que nunca pero he abierto los ojos; te importo un carajo! (o al menos eso me haces sentir) ...creo que ya son varias las veces que he escrito sobre lo mismo, pero hoy ya no aguanto más, colapse y excedí los límites de esta estupidez de sentimiento que me haces sentir por ti; me CANSE! Prefiero aceptar que me equivoque desde un principio por poner mis malditos ojos en ti, por darle rienda suelta a esto, por no poner un stop, por seguir acompañándote en todo sin importar lo estúpida que me sentía si al final lo único que quería era estar a tu lado, etc, etc, etc.

Yo se, yo se... todo es mi culpa; TODO. Pero esta vez te daré en el gusto; si en este mismísimo momento me preguntaras (como ya lo has hecho) si te tengo rabia y quisiera desquitarme? te diría que SI con todas sus letras, te diría que me enamoré (y lo acepto) como la tonta más grande del mundo, de esas que tal vez ya ni existan y solo se ven en las películas derramando tristeza. Esto murió; he terminado por sepultar la última expectativa que tenía con respecto a esta realidad. De ahora en adelante solo seré lo que me toco y lo que siempre tuve que aceptar ser de ti... a partir de mañana cuando te vea seguiremos siendo amigos.-

"R"

Definitivamente no sabe lo increíble que es.

Me pregunto si alguna vez se dará cuenta de lo mucho que provoca en mi, de lo importante que se ha vuelto para mi; de las mil y una cosas buenas que tiene y que ni siquiera el ve. 

Sonreír a medias.

Me carga; detesto no poder sonreír de oreja a oreja como creo lo hice en algún momento. Desde hace un tiempo a ahora todo ha sido "a medias"... sentir a medias, sonreír a medias, disfrutar a medias...vivir a medias. Falsedad absoluta al no poder decir con seguridad cuando preguntan "¿cómo estás?" que me siento bien; mentiraaaa! En fin... nadie dijo que vivir sería fácil, de hecho ahí esta toda la pseudo emoción de todo; en tratar de hacer posible lo imposible, alcanzar lo inalcanzable & en hacer fácil lo difícil.-

Más que gustar

A veces creo poder mantener el equilibrio de esto... pero para mi esto ya no es solo "gustar"; es mucho más.-

Feel.

Me cansé de aproblemarme por estupideces; desde hoy solo me preocuparé por el "ahora". Desde hace un tiempo mi consigna ha sido esa, y creo que es gratamente satisfactoria, mucho más que no saber que hacer con lo que sientes. Aprovechar el momento o Carpe Diem como dirían otros; la cuestión se trata de sentir, sentir a concho cada oportunidad que se presenta sin importar lo que pasará después o los pensamientos post-situación; ya tuve suficiente de eso y por el momento solo quiero vivir bajo la consigna de Hakuna Matata.-

Todas mis pequeñas palabras.

Sniff, Sniff !

Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir…Desde tú camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. Al final solo ocurre una cosa, no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas… Mucho antes…y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.-

Del amor al odio hay un paso; y viceversa.

Esta es mi situación actual; te quiero (más de lo que imaginaba), pero ya estoy comenzando a odiarte...
Juro que hace bastante tiempo no había vuelto a sentir lo mismo y quizás con más fuerza, este maldito (a estas alturas) sentimiento por alguien. En ocasiones siento que me supera y no se que carajo hacer con el, y al mismo tiempo me dan ganas de mandar todo a la M_ _ _ _ _ ... a ese mismísimo lugar; incluso a ti.
Pese a todo, lo que más detesto de esta situación es que yo soy la única idiota que aún cree que todo puede cambiar, pero el tiempo pasa y todo sigue del mismo estúpido modo de siempre. Yo siempre ahí, y tu? tu haces como si nada pasara, ignorando todo lo que siento, los mensajes, las cartas, las PALABRAS... Sé que no es tu culpa no sentir lo mismo que yo, pero es que ya me canse, juro que me canse de sentir y mirarte de esta forma; me cuesta bastante creer que no sientas ni una pisca de lo que yo siento, tal vez me niego a creerlo pero siento que cuando estamos solos hay algo entremedio, esa química especial; reírse, enojarse por tonteras, indirectas ridículas que sabemos que son ciertas, regalonearte; me cuesta mucho pensar que entre todo esto no pase nada de nada. Me canse de ser menos que un amor, y más que un amigo.-

Today.

Qué hacer cuando las cosas no dependen de ti? ... cuando ya no puedes hacer más para no sobrepasar los límites de tus propios sentimientos ... Por qué me cuesta tanto todo esto!, hacerme la indiferente si en el fondo me importa, tratar de evitar para volver a lo mismo... y así podría seguir y seguir escribiendo ... ARGGGGGGG! ... Pero es que me encanta estar contigo, decirte pesadeces y reír; soy feliz hasta con el simple hecho de estar tirados en el pasto y mirarte; como hoy.-

Bromerio.

Es tan irónico, y a veces llega a ser hasta chistoso cuando las cosas comienzan a cambiar de la manera que muuuuuuuy a lo lejos pensaste que podían ser ... es como "echar de más lo que un día echaste de menos", así tal cual. Total; a final de cuentas, algún día nos reiremos de todo esto.-

Too Much!

Tropecé dos veces con la misma piedra, y lo peor es que quizás muy en el fondo, yo sabía que esto iba a volver suceder. Siempre, siempre me pasa lo mismo; sera que nunca voy a aprender? ... Tan testaruda, pensando que esta vez todo saldría como lo esperaba; estuve (estoy) tan equivocada. Pero, tu moviste todas mis dudas y ya se me aclaró el panorama; es hora de dar un paso al lado y seguir. Tal vez, nunca debí sentir esto, debí haber frenado todos mis sentimientos hacia ti; pero ya paso, no lo supe controlar a tiempo y simplemente me fije en ti. Ahora simplemente, me rindo.-

Hoy Siento...

... que puedo cambiar de ánimo de un momento a otro.
Siento que podría estar mucho mejor si me lo propusiese.
Siento que me encantaría creer que ESTO es posible, que vale la pena sentir lo que siento.
Quiero convencerme de que tú tienes aunque sea la más mínima intención de sentir aunque sea una pisca de lo que siento yo.
Siento que te estas alejando, tal vez; sin querer.
Siento que a veces te da lo mismo todo lo relacionado conmigo, que te aburre, que te aburro.
Siento que las palabras solo quedan en palabras hasta que demuestres lo que dices, definitivamente una acción vale mas que mil palabras.
Siento que es tan fácil que te alejen de mi, que te olvides que existo.
Siento que te he demostrado de tantas formas que me importas, que ya no sé que más hacer.
Hoy siento que no debería perder mi tiempo en esto, en intentar estar contigo; pero no puedo...creo que te quiero más de la cuenta.-

The Fear.

Miedo, si. Tengo miedo.
Hace bastante tiempo que no sentía esto, pero ha vuelto; y espero que no sea para quedarse.
¿Y a qué se debe? ... No me quiero volver a equivocar, saber que estoy tomando el camino equivocado nuevamente y por el mismo motivo de hace un tiempo atrás.
Creo, y de hecho, estoy totalmente segura de lo que siento (por ti). Busco en cada una de las cosas cotidianas que hacemos, hablamos o pensamos alguna señal que me demuestre que esta vez todo será distinto, que esta vez la suerte está  a mi favor. Sin embargo, está ese típico "pero" que me gira en 180° la seguridad con la que me sentía; acciones estúpidas y comentarios que quizás no los debería recibir de cierta manera. Pero es que me da tanta rabia y no consigo entender como no te das cuenta de la magnitud de esto, lo que provocas en mi, lo que siento por ti ...Uf!
Será que es cosa de tiempo?, ojala que no. El tiempo últimamente me está matando; lastima aunque ni uno mismo se de cuenta. Para variar tendré que quedar en Stand By por un buen momento ... Y no es que no tenga paciencia, supongo que es solo cuestión de sentimientos.

500 Days of Summer.

Definitivamente me enamoré de esta película; sus personajes y sobre todo la historia. Sin duda soy una vil copia de Tom Hansen. Creo en al amor, más de lo que creía en el Viejito Pascuero cuando niña, pero por sobre todo, pienso que es el complemento perfecto para ser feliz.